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吸引追女孩的方法 (很強很實用!!請用在真心愛的女孩身上吧!)




    男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。當你看到街上成雙成對的情侶,有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起,有的是單方經過長時間苦等掙扎抗戰的成果。

 話說回來,不論你從哪個角度切入,我個人認為男女朋友的形成必經以下四大階段:


   │相遇│→│吸引│→曖昧│交往│→│維持│

 

相遇:不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚至是街頭搭訕,或網路交友,事

情的發生總是有個開端。

吸引(曖昧):如果你是男生,傳統的說法就是你開始「追求」的時候,你的目的在於如何說服女生喜歡上你

交往:男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼此,同時也發生某種程度的身體關係。

維持:成為男女朋友之後,雙方的共同課題就是如何讓你們的關係維持下去,甚至更加恩愛。



 有些男生明明條件很好,為什麼交不到女友?原因是他沒有認識女生的管道,不懂得 製造「相遇」的機會。
當然囉,連對象都沒有還談什麼其他的?

  搭訕這件事情本身也是大學問,但前提是你必須有那個膽量去行動。簡單一句「同學 ,我可以跟妳認識嗎?」用一個很大方、很有誠意的語氣去試,我相信至少有一半的女生 會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。

戀愛的秘訣是什麼?或情場致勝的關鍵在哪裡?我會毫不猶豫的告訴你:

 ‧不是勤打電話傳簡訊

 ‧不是送禮物請吃飯

 ‧不是貼心接送獻殷勤

 ‧不是無時無刻的讚美

 ‧不是苦心計畫如何告白

 ‧不是開出無法兌現的承諾

 ‧不是無可救藥的浪漫

 ‧不是燭光晚餐漁人碼頭

 ‧統統都不是 

沒錯,這些是一般人認為追女生應有的作為,但真正的卻是你必須讓她也喜歡上你!

  所謂「吸引」(attraction),就是讓女生不由自主的喜歡上你

問題是,絕大部分的 男生根本不明白吸引為何物

雪上加霜的是,坊間關於感情的建言,大多把重心指向如何討好,如何做貼心的事感動女方,以及如何找機會告白。

殊不知,這些大概是史上最爛的 建議。

他們不明白,做這些事情並不等於對方就會喜歡上你

因為討好就只是討好,貼心就只是貼心,但它們都不等於吸引。
說穿了,這些頂多是用來巴結女生的小撇步。

至於你精心設計的告白詞呢?我看丟到資源回收筒算了

原因無他,告白等於翻開底牌給對手參考 

,等於是直接把主導權拱手送給對方。

換言之,這些典型的追求行為,往往只會讓她更不被你吸引!

  當然,事情總是有例外。
我不否認,有些女生可能會被你「感動」,就算從未對你產生心動的感覺,但因為你實在為她付出太多,基於良心層面的考量,或是沒有更佳選擇的前提,她或許會試著說服自己她是喜歡你的。
這就好比催眠自己苦瓜是甜的。

  當然,活在現實世界的人都知道,這種例外發生的機率真的不是很高。盡量不要走「感動女生」這條路線除非你確定對方本來就喜歡你,否則絕大部分是自討苦吃。

  那到底該怎麼做才能讓女生喜歡上你?哪些東西才是構成「吸引」的主要成分?

讓我找一些線索:
神秘感、好奇心、主導權、安全感、曖昧、不確定性、慾望激發、情緒轉移、肢體接觸、生理反應、人際證據、競爭對手、非言語溝通…等等。

  以上每組關鍵字,各自代表一個重要觀念。

  女生的邏輯很有趣。同樣是貼心的舉動,若是她喜歡的男生所為,她會覺得受寵若驚 

;若是她不喜歡的男生,她甚至會產生反感:「噁心,不要來煩我啦!」
這也就是為什麼我個人並不全然反對偶而的討好與貼心,我也不反對偶而的讚美與誇獎。

條件是,必須建立在吸引的基礎上。

  換言之,如果你能讓女生喜歡上你,一切都好說。

  這個觀念真的非常重要。
與其把焦點放在女生身上,你再去取悅她、膜拜她、追求她,為什麼不跳出那個框框,把焦點調回自己,專注於發揮吸引力,最終使她喜歡上你?

  強化你的心理素質!「心態」最重要

  很多男生在情場上的功力之所以無法進步,就是他們太過情緒化,而且不懂得從失敗中學習
然而,很多情場贏家的共通特質就是,他們抱著一種FUN的態度,一種累積經驗值的思維。
如果你是那種害羞的男孩,你需要跳出巢臼,大膽嘗試多跟女生互動。
有時候你就是要硬著頭皮去做該做的事情,否則事情不會有進展。被拒絕幾次沒關係,重點是

,你是否有所改變?

  當你的心態越緊張,越是想把某某女生追到手,你失敗的機率往往越高
反而,當你越是抱著一種「無所謂」的態度,你成功的機率不降反升。

  雖然聽起來很玄,不過這其實是有理論基礎的。

因為當你跟女生來往時,你若不輕易投入真感情,同時卻又專注於發揮吸引力,對方因此被你所迷惑,試圖猜透你為什麼會這樣,你就已經成功一半了。


讓我告訴你:當女生對你產生好奇心,往往就是喜歡上你的徵兆,而且屢試不爽。

  很多痴情男子最為人詬病的地方就是太「專情」。他們的心態很奇怪,天涯何處無芳草,但他們寧可浪費兩三年的時間,反覆去追一個從一開始就追不到的女生

他們認為那是國父精神,我倒覺得比較像是自虐傾向。

  他們犯了把雞蛋都放在同一個籃子裡的錯誤。



今天如果你還是單身,我建議你採取「多目標策略」,跟多個不同的女生出去。

這不是花心,這叫選擇與評估! 

  最近有位讀者來信,抱怨現在的女生都是「外貌協會」。他說,女生根本就不會看上像他這種條件差的男生。

我不否認外在條件很重要。
就像玩大老二,牌運好當然佔有絕對優勢。

但是我更相信牌技,既使爛牌一副,有些人照樣能贏。當然,關鍵就在於如何最佳化你手中的籌碼。


如果你條件不佳,你又因此感到自卑,時常擔心女生會嫌棄你,你將更加突顯你對自己的不安全感,惡性循環的結果只會印證你最初的信念,最終你是被自己擊敗,你的吸引力完全潰堤。
So self-confidence is very important in the process of ATTRACTION!

  成功=心態+方法+經驗

  女人內心最深處渴望的是什麼,這個東西叫做「安全感」!

  所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高大、資源豐富的男人。

這不是偶然,因為在某種程度上,這些特質象徵的是一個有能力保護她的男人。



不過很多男人誤解「安全感」,他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。
所以他們矯枉過正,對女人必恭必敬,有求必應,也不太會拈花惹草。

但他們不明白的是,這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」

女人測試男人的原因不外乎是: 

 ‧看你喜歡她的程度有多少; 

 ‧看你肯付出的極限在哪裡; 

 ‧看你能不能反過來「克制」她。 

  好男人之所以不受青睞,原因就是他們只會「付出」

表面上女人也說希望男人對她們好,結果這些男人腦筋轉不過來,誤以為女人要的就是他們無止盡的討好與犧牲。

矛盾的是,女人真正要的是一個不受她支配的男人。



  重點是,你必須讓她感覺到你是那種不會容忍她「惡劣行為」的男人。
你必須讓她感覺到,如果她真的做得太超過,你是那種「隨時都會走人」的男人。

當你在你們的互動中樹立起這種感覺時,矛盾的是,女人往往會反過來拉住你不放。

  假如你是先天條件平庸的男生,女生會自然喜歡上你的機率本來就不高,所以你當然需要透過後天的努力來彌補你這方面的不足。


人格特質與思考模式的轉變。


這個過程需要時間去醞釀與內化!開始你必須嘗試改變

,或許會感覺有點不自然,但你總不能說他是「裝出來的」吧。
換個角度想,其實這就是學習,由內而外,直到這件事變成自己的一部分。

《壞海豚的故事》

  野生的海豚怎麼訓練呢?海豚很聰明但很壞,吃了訓練師給的魚之後仍然不聽話。

後來訓練師想出一個方法,就是一次給海豚整桶的魚,飽餐後竟然就不再給了。
心慌的海豚驚覺訓練師一百八十度的轉變,開始竭盡所能的來討好訓練師。
逐漸的,牠發現當牠正確的做出訓練師所要求的動作時,訓練師就會賞一條魚給牠。一次又一次的動作後,原本的壞海豚就變成好海豚了。



從剛剛的故事中我們學到了什麼?雖說男女要真誠相待,不過連海豚都必須使點技巧才搞得定,我相信你在追求女孩子的過程中若是使點小手段其實也不為過

這也就是為什麼我很反對死纏爛打的攻勢,因為那大概是最土法煉鋼、最沒有創意的手法。

  提醒你,你的目標在於啟發女生對你的想像力

如果你慣用的是不斷討好女生的策略 ,我建議你適時抽離,以達到以退為進的效果。
因為在你稍作冷卻的同時,女生會開始感到不安,她會開始胡思亂想:「難道他不喜歡我了?他該不會有新目標吧…」但是她不明白的是,當她開始對你產生這些掛念,你的重要性因此提升,緊接著她喜歡上你的機率也將水漲船高,有如連鎖反應一般。


我的建議:

 o不要做什麼事都是以討好女生為出發點;

 o眼神中流露出自信,知道自己要的是什麼;

 o對某些事情有原則,不因女生的在場而刻意作修飾;

 o對美女與醜女在某種程度上一視同仁

 o保有神秘感,不該為了追一個女生就掏空自己;

 o生命中總是有比女生更重要的目標要達成;

 o女生若是做得太過分,隨時走人

 o不持有強制性的觀念,尊重女生的決定

 o不會像蒼蠅一樣死纏爛打!

  為什麼從古至今,那麼多聰明獨立的女性始終不學乖,卻一再被這種「壞壞」的男人所吸引?


新世代的用語很奇怪,今天假設你被形容成「好人」時其實一點也不好。
就我所知,這個用語最常被拿來詮釋的是,一個上衣紮進去,說話客氣,守法守時守規矩,被拒絕N次仍然苦苦等候的癡情男子。

   並不是衣服紮進去不好,但女人的下意識告訴她,這男的一定很龜毛,不然就是乖乖牌,自小就不敢違背父母師長,否則都什麼時代了,連衣服都還穿得那麼拘束。

  而所謂「壞壞」的男人,除了裝扮有型有個性,面對女人時不會扭扭捏捏,懂得跟女

人嘻笑怒罵,言談之間該有的分寸卻又拿捏得宜。他們的處世態度很自然,不會對任何事情過度依賴或過度在乎。


     更不會為了女人癡情等待,因為他們的人格比較自我,甚至偏向自戀,隨時可能走人,這對於平日被男人捧在掌心中的美女而言更具殺傷力,正因為這樣,結果他反而變成被女人追求的那一方。

  而且這種男人散發出叛逆的氣息,換成女人來解讀,叛逆代表的是能力與勇氣「壞也要有本錢跟本事才壞得起來」。

關鍵往往在於態度。



很多人會斷章取義,認為「壞」就是學人家抽菸喝酒吸毒耍#。
沒錯,那是一種叛逆 ,我不否認有些不成熟的女生的確會因此被你吸引。

不過這絕對不會是我的建議。

  我要你培養的「壞」不是在行為上學壞而比較偏向一種態度,一種發自內心的安全感。就因為你對自己很有安全感,當女人在你身上嗅出這絲特質,她們往往會不自主的被你吸引。
因此,當你越是抱著一種「無所謂」的態度,你成功的機率不降反升。

  女人內心最深處渴望的是什麼,這個東西叫做「安全感」!

追女生9大秘訣 


前幾天看了一部電影:全民情聖(Hitch),黑人當紅動作明星威爾史密斯(Will Smith)主演。租這樣的愛情搞笑片一方面是因為我一向還算對威兄有好感(他才智雙全,高中即是高材生,畢業後麻省理工學院捧著獎學金請他去讀,他考慮再三後為了演藝事業而放棄,專心演戲),另一方面這片賣座得很,想瞧瞧它到底那裏好。



看完之後,覺得很有趣,尤其是前半部。可惜結尾嫌太過仙杜拉,比較無力。
  不過,我要談的不是電影內容,而是裏頭講的一些追女性的「高招」。
事實上,他們總結了大約九個要點給諸位男士們,宣稱抓住了其中奧妙,即使是糟老頭如深林在下,都可以釣到美如天仙的名模主播。
深林當然得深入研究了,現在談談我對這幾點的看法,以期承先啟後,造福人類。看倌聽了:



妙招一:記住:任何一個女人都想要陷入情網

不管她告訴你什麼理由:「忙」、「想專心事業」、「要照顧家人」……其實都只是──對了,藉口。

  對於這一點,深林猜想一般來說,可以算是正確的。
誰說自己對愛情免疫,大概都是一時的衝動、不了解自己、還沒碰到心儀的人、或剛剛結束一段令人心碎的戀情。
這一點,相信男女皆然。愛情是人生三大課題之一,任誰都會希冀有一段美麗浪漫的戀愛的。

  但是我們當然也不能忽略凡事都有例外。有些人經歷過極端的童年時期(如受虐),這些人會在行為、情緒等各方面表現得很極端,而且可能陰晴不定。如果碰到這樣的人,你得花十倍的耐心,要有心理準備。


妙招二:任何一個男人都有機會讓一個女人愛上他。

  對於這一點,深林只想說:這是某些男人們一廂情願的想法,或不過是電影的噱頭。
  你想拿「有志著事竟成」或「精誠所至,金石為開」等格言來用在事業或個人成功上,那你鐵定成功;若想用在愛情上,怕你可要失望了也。跟某一個人陷入情網其實牽扯到的因素非常多,而且非常複雜;更糟的是,人類不是理性的動物,在愛情上尤其非理性。


你有可能用一些「方法」讓對方對你有好感(那些方法?看電影參考參考),甚至可能一時和你在一起;然而長久下來,外在內在的壓力遲早讓這段關係破局。
比如說,深林再怎麼神通廣大怕也追不到摩洛哥王妃或瑞典公主,蓋年齡、外貌、社會地位、背景等等差異過巨,小妮子是看不上糟老頭的。
即使我渾身解數,她仍看我是糟老頭,不過是個可愛的糟老頭罷啦,當當朋友或夥計可以,要當白馬王子那是不可能的。

  令人洩氣?也不必。下面我們要簡短討論人們的愛情是怎麼形成的,你也許就不會那麼難過。



妙招三:即使一個美女,直到真正看到一個理想對象,她不會知道自己要的是什麼。

  這一點深林相信是極為真實的;也就是說,它是大多數人的情況。但是為什麼?

深林過去不斷強調,現在又不厭其煩地再次闡明一個重點:有沒有想過為什麼自己(或是看看周圍的朋友)就是喜歡某一類型的異性?有時別人看這個人又呆又酸,可是自己偏偏就是喜歡?或是大家覺得這人條件好,你卻提不起勁?有沒有朋友不喜歡對他好的人,偏偏要跟著那個把他當拖鞋垃圾看的人?因為我們的愛情口味,主要是由童年的早期經驗調節而成的:你的父母或照顧你的人如何和你互動,你又從中得到什麼感覺,這些將形成你對異性和愛情的看法、你如何追求異性、如何處理失戀、如何選擇對象……等等。


舉個例子:曾有個花花公子後來竟吃了香蕉皮,痛苦不已,跑到諮商師那裏去求助。諮商師不斷抽絲剝繭才慢慢了解:這男人小時候是醜小鴨,一天到晚被欺負,更別提交什麼女朋友。他的爸爸,相反的,是一個極男性化的大男人。爸爸一天到晚表現出來的就是兒子「不行」,對他的失望連三公里外都聞得到。更糟的是這父親時常拿兒子跟年長而強壯得多的兩個繼兄們比。


有一次他教兒子游泳,才兩三下便失去耐心,大罵:「現在給我下水!沒給我游到對岸前別想給我起來!」兒子驚嚇之餘,趕忙潛下水去開始游。從水下望上去,父親威嚴的影子正盯著他看。他回憶:「我的肺快要爆炸,可是看著他,我寧可淹死也不敢起來。」
 

上了高中,醜小鴨的他開始變化,變得高大強壯而迷人。
女孩子開始喜歡他,跟他約會。然而兒時和父親互動的陰影深鐫在心底,他開始恐慌地要證明自己。
他的女友一個換一個,在還沒深入感情之前便急著推開對方(因為自信低,不相信自己值得真正的感情),讓對方傷心之餘只得表明分手;而越看他是垃圾的他反而越難割捨(如同父親的鄙視,然而他又潛意識地希望這次可以有不同結果)。
最後他的生活一團糟,感情一片空白,痛苦寂寞。


他的諮商師幫助他慢慢了解自己感情的整個過程,他才能緩慢地走出另一條路。那是一個漫長而艱辛的過程,但幸運的是他能走出來:他終於能和一個女孩建立起長久而有意義的關係,結了婚,有了孩子。

  我要說的是:我們的愛情觀,時常受著過去經驗留給我們的感覺所影響。我們不是在重覆過去的模式,就是在嘗試填補過去失落的空洞。所以你當然不會真正知道自己要什麼;你可能例了一堆條件,結果吸引你的人根本不符合那些條件。


一般來說,這樣的情形不打緊,反正只要找到的是好人便罷。然而你要是發現自己總是掉到一樣的陷阱裏痛不欲生,或根本沒有認真的關係,你也許想好好的檢視一下自己。

妙招四:溝通是60%的肢體語言,30%的口氣

  換句話說,說什麼還不是最重要的,最重要的是怎麼說。你要是彎腰駝背,低頭思故鄉的樣子,口氣又像連自己都不肯定自己,那女孩不會想要跟你在一起── 她又不是在應徵保姆的工作,這樣看起來沒自信的男人怎能托付?據說有研究顯示當男人胸部彎彎頭又愛低下去,女人傾向於有負面評價。抬頭挺胸的自信人女人最愛。



妙招五:她的好朋友對你的意見很重要。她會尋求好朋友來「認證」這段關係。 
  女孩是比較社會型的動物,她們更需要周圍朋友的支持。所以,追一個女孩,你絕不可以忽略她的好朋友,一定要留給她好印象。

妙招六:傾聽並回答她的話。 
  這個妙招,與其說是追女孩的技巧,不如說是人類社會關係的高層藝術。只要你認真傾聽,對方絕對會深受感動。因為一個靈魂需要另外一個靈魂的重視、交流、和認同。


如果你以為傾聽只是「聽」,那你真是大錯特錯。任何一個女人(其實,任何一個人類)都可以在三秒鐘內從你的眼神、肢體、和回應當中知道你有沒有在聽她講,或是只看著她的咪咪想像她裸體的樣子。不要想別的事,專心聽她。這是對她的最大恭維。

妙招七:如果你是害羞的人,就害羞;外向就外向──絕不要裝自己不是的人。
  又一個金玉良言!你以為偽裝不會被看出來?你以為能夠撐多久?與其裝到最後自己噁心吐出來,或難堪地讓對方視破,不如簡單做自己(當然,還是稍微經過包裝一下以突顯自己長處)。



妙招八:第一個吻有決定性的影響。男性先進90%,但留下10%的空間讓女性自己湊上來。
  重點是:有勇氣和自信地主動出擊,但又尊重地留下10%表示注重她的感覺。這個尊重的原則可以用到許多其它方面。嗯,讀者自行體會應用。

妙招九:自信。 
  老話:女人不會喜歡一個沒自信的男人。但是注意:女人也不喜歡一個自以為是的自大狂。要拿捏得恰到好處,當個自信的紳士。
  不過有時深林竟有些困惑地發現:自己努力尊重的女性,她沒瞧我一眼;反而笑她煩她罵她損她的男人她喜歡上去。這只能長嘆千古:愛情實在是非理性也!不通,不通也。



好啦,九大奇招供諸位參考,大家意見如何?有空大家也發表高見或教幾招砌磋砌磋。祝愛情順利!
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愛情公寓也就是Ipair APP,號稱是最受女生歡迎的溫馨交友網站,其實前身是奇摩交友,起初註冊時,想說認識女生聊聊天打打屁,開始的兩年,並沒有跟網友見面的念頭(出身鄉下,也許有點自卑感作祟,怪自己想太多),當時22歲的我,一個認識了兩年的網友,突然跑來台北,要我帶著她到處逛逛玩玩。晚上回到我的租屋處休息,前兩天兩人各睡各的,沒有發生事,直到第三天,姊姊回高雄的前一晚,要我上去雙層床跟她一起睡,國小開始的幻想,終於在此刻實現,也完成我人生的第一次。你要問我表現如何,噯,很落漆就是了,姐姐也沒再見面,有好長時間,我都無法振作,對,就是類似失戀的感覺,畢竟35歲姐姐,是我生命中的第一個女人!





我是一個資訊工程師,多數的時間,都是獨自在網路上工作,在媽媽生病以後,更是蠟燭兩頭燒,身為獨子的我,負有傳宗接代的任務,但是對於年輕的女性的渴望,總是不若熟女有性吸引力,姊姊的性格溫柔,更能滿足我的生理需求。跟大學時候的女同學,約會過幾次,卻始終不來電,平心而論,至今27歲的我,並沒有戀愛的經驗。我來自中部一個鄉下地方,上來台北念書,無聊的時候,會花時間在網路上,譬如520CC的約砲論壇,瀏覽女生的照片,後來才知道,所謂論壇,也只是一群男人在打嘴砲,其實少有女生出現,我的事情在加入現在已不存在的奇摩交友後,才逐漸有了轉機。



交友軟體上面的女性,據說很多是來自於八大行業,或是直銷保險,真正目的在交友或約砲的數量,也許是10分之一。目前為止,兩年的時間,我在愛情公寓,跟1000個女性攀談過,順利取得130個賴的聯絡帳號,我的習慣是先見面吃飯看電影,先後也有40名女性見面聊天,年齡在38歲到55歲之間,當然大家最關心的,有沒有上床的機會呢,老實回答大家,我跟女性先後發生關係的,目前有10位,因為工作的特質,即使在交友這件事,我會建立自己的SOP,要我提供約砲心得給大家參考,其實不認為自己有什麼特殊性,既然姐姐認為作為一個約砲典範,那就一次對大家公開好了。



網路上搭訕女性,最困難的,就是不知要說什麼話題,因為我很愛自己煮菜,就從熟女比較感興趣的家事起頭,上面的招呼語相片,是我自己建置的資料庫內容。根據這五六年的經驗,網路上70%的女性,會回答男生關心她生活上的瑣事,兩人只要打破開始陌生的僵局,慢慢話夾子打開後,自然地就會聊了起來。至於為什麼這麼做?女生對男性,天生有警戒心…

網路第一句話該說什麼才會得到回應?

首先 你必須要知道 在Skout上的女生們 只要稍有姿色


每天當她打開訊息時
至少10個不同的男生密她


而根據後來與我出來聊天的女生們所說
平均10則訊息中 有4則是當面就問要不要約(砲) 5則是意圖明顯的訊息(ex 妳好 我想認識妳 之類的)


因此 雖然你的競爭對手非常多 但是他們並不強
外表好看的男生 通常手腕不高
往往直接約 or 直接透露意圖


而這正是一般女生所討厭的


請你想一想 一天中有多少則這樣的訊息 就算是外表不錯的男生又怎樣?
除非你外貌真的是她的菜 不然是無法用這種直接的方式開場的(但少數人例外,如 JC Albert)


原因很明顯 大多數女生仍是靠感情及直覺的動物 即使外表在她們眼中也佔有一定比例
但是在一堆跟你一樣好看 甚至更好看的男性競爭者的圍繞下


你很難光用帥氣的照片+充滿意圖的開場白讓她願意回妳


Skout開場白範例


這次我們直接上三個對話範例


請思考這三個開場白的共同點是什麼
再往下看


這樣你才會進步


對話一


情況:她的自我介紹欄位上寫說 受夠一開始就想約砲的男人了






對話二


情況:她有一張吐煙的照片









對話三


情況:她的地標在屏東





請想想 這三種不同的情況下
所講的開場白


有什麼共同點?


至少想到一個
再往下看


Skout開場白守則


你已經看完 3 個對話範例
也已經嘗試想出其中的共同點了


我想你應該發現
我所使用的開場白並沒有多麼特別
就像一般朋友間的對話


但卻都可以自然地和女生們聊天



這是為什麼?

根據正常的社交力學 我們整理出Skout開場白守則如下



無意圖
與她有關
不讚美外表或任何膚淺的東西
不要讓精蟲佔據你的腦袋
用間接的方式開場
牽動起她的情緒(非負面情緒)


以上是所有Skout上的女生都會認同的守則
其實 仔細想想 這不就是任一個擁有正常社交能力的人都知道的嗎


但是 事實就是這麼違背直覺
畢竟 大多數受到傳統文化及色欲影響的男人們
已經無法用正常的態度去面對那些擁有美麗臉龐及傲人身材的美女照片了(不論真假)


所以 你要做的 不是超人 只要當個正常人就可以讓大部分女生願意跟你聊天了(當然你的照片還有自我介紹也要寫好 這部分會在我們的教學書當中)
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