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吸引追女孩的方法 (很強很實用!!請用在真心愛的女孩身上吧!)




    男女朋友關係的建立是一段很不容易的過程。當你看到街上成雙成對的情侶,有的其實是人家從小青梅竹馬就注定在一起,有的是單方經過長時間苦等掙扎抗戰的成果。

 話說回來,不論你從哪個角度切入,我個人認為男女朋友的形成必經以下四大階段:


   │相遇│→│吸引│→曖昧│交往│→│維持│

 

相遇:不管你們是同班同學、同公司工作、朋友介紹、甚至是街頭搭訕,或網路交友,事

情的發生總是有個開端。

吸引(曖昧):如果你是男生,傳統的說法就是你開始「追求」的時候,你的目的在於如何說服女生喜歡上你

交往:男女之間達成協議「在一起」。除了口頭上承認彼此,同時也發生某種程度的身體關係。

維持:成為男女朋友之後,雙方的共同課題就是如何讓你們的關係維持下去,甚至更加恩愛。



 有些男生明明條件很好,為什麼交不到女友?原因是他沒有認識女生的管道,不懂得 製造「相遇」的機會。
當然囉,連對象都沒有還談什麼其他的?

  搭訕這件事情本身也是大學問,但前提是你必須有那個膽量去行動。簡單一句「同學 ,我可以跟妳認識嗎?」用一個很大方、很有誠意的語氣去試,我相信至少有一半的女生 會繼續跟你聊下去。重點是你敢不敢嘗試罷了。

戀愛的秘訣是什麼?或情場致勝的關鍵在哪裡?我會毫不猶豫的告訴你:

 ‧不是勤打電話傳簡訊

 ‧不是送禮物請吃飯

 ‧不是貼心接送獻殷勤

 ‧不是無時無刻的讚美

 ‧不是苦心計畫如何告白

 ‧不是開出無法兌現的承諾

 ‧不是無可救藥的浪漫

 ‧不是燭光晚餐漁人碼頭

 ‧統統都不是 

沒錯,這些是一般人認為追女生應有的作為,但真正的卻是你必須讓她也喜歡上你!

  所謂「吸引」(attraction),就是讓女生不由自主的喜歡上你

問題是,絕大部分的 男生根本不明白吸引為何物

雪上加霜的是,坊間關於感情的建言,大多把重心指向如何討好,如何做貼心的事感動女方,以及如何找機會告白。

殊不知,這些大概是史上最爛的 建議。

他們不明白,做這些事情並不等於對方就會喜歡上你

因為討好就只是討好,貼心就只是貼心,但它們都不等於吸引。
說穿了,這些頂多是用來巴結女生的小撇步。

至於你精心設計的告白詞呢?我看丟到資源回收筒算了

原因無他,告白等於翻開底牌給對手參考 

,等於是直接把主導權拱手送給對方。

換言之,這些典型的追求行為,往往只會讓她更不被你吸引!

  當然,事情總是有例外。
我不否認,有些女生可能會被你「感動」,就算從未對你產生心動的感覺,但因為你實在為她付出太多,基於良心層面的考量,或是沒有更佳選擇的前提,她或許會試著說服自己她是喜歡你的。
這就好比催眠自己苦瓜是甜的。

  當然,活在現實世界的人都知道,這種例外發生的機率真的不是很高。盡量不要走「感動女生」這條路線除非你確定對方本來就喜歡你,否則絕大部分是自討苦吃。

  那到底該怎麼做才能讓女生喜歡上你?哪些東西才是構成「吸引」的主要成分?

讓我找一些線索:
神秘感、好奇心、主導權、安全感、曖昧、不確定性、慾望激發、情緒轉移、肢體接觸、生理反應、人際證據、競爭對手、非言語溝通…等等。

  以上每組關鍵字,各自代表一個重要觀念。

  女生的邏輯很有趣。同樣是貼心的舉動,若是她喜歡的男生所為,她會覺得受寵若驚 

;若是她不喜歡的男生,她甚至會產生反感:「噁心,不要來煩我啦!」
這也就是為什麼我個人並不全然反對偶而的討好與貼心,我也不反對偶而的讚美與誇獎。

條件是,必須建立在吸引的基礎上。

  換言之,如果你能讓女生喜歡上你,一切都好說。

  這個觀念真的非常重要。
與其把焦點放在女生身上,你再去取悅她、膜拜她、追求她,為什麼不跳出那個框框,把焦點調回自己,專注於發揮吸引力,最終使她喜歡上你?

  強化你的心理素質!「心態」最重要

  很多男生在情場上的功力之所以無法進步,就是他們太過情緒化,而且不懂得從失敗中學習
然而,很多情場贏家的共通特質就是,他們抱著一種FUN的態度,一種累積經驗值的思維。
如果你是那種害羞的男孩,你需要跳出巢臼,大膽嘗試多跟女生互動。
有時候你就是要硬著頭皮去做該做的事情,否則事情不會有進展。被拒絕幾次沒關係,重點是

,你是否有所改變?

  當你的心態越緊張,越是想把某某女生追到手,你失敗的機率往往越高
反而,當你越是抱著一種「無所謂」的態度,你成功的機率不降反升。

  雖然聽起來很玄,不過這其實是有理論基礎的。

因為當你跟女生來往時,你若不輕易投入真感情,同時卻又專注於發揮吸引力,對方因此被你所迷惑,試圖猜透你為什麼會這樣,你就已經成功一半了。


讓我告訴你:當女生對你產生好奇心,往往就是喜歡上你的徵兆,而且屢試不爽。

  很多痴情男子最為人詬病的地方就是太「專情」。他們的心態很奇怪,天涯何處無芳草,但他們寧可浪費兩三年的時間,反覆去追一個從一開始就追不到的女生

他們認為那是國父精神,我倒覺得比較像是自虐傾向。

  他們犯了把雞蛋都放在同一個籃子裡的錯誤。



今天如果你還是單身,我建議你採取「多目標策略」,跟多個不同的女生出去。

這不是花心,這叫選擇與評估! 

  最近有位讀者來信,抱怨現在的女生都是「外貌協會」。他說,女生根本就不會看上像他這種條件差的男生。

我不否認外在條件很重要。
就像玩大老二,牌運好當然佔有絕對優勢。

但是我更相信牌技,既使爛牌一副,有些人照樣能贏。當然,關鍵就在於如何最佳化你手中的籌碼。


如果你條件不佳,你又因此感到自卑,時常擔心女生會嫌棄你,你將更加突顯你對自己的不安全感,惡性循環的結果只會印證你最初的信念,最終你是被自己擊敗,你的吸引力完全潰堤。
So self-confidence is very important in the process of ATTRACTION!

  成功=心態+方法+經驗

  女人內心最深處渴望的是什麼,這個東西叫做「安全感」!

  所謂「安全感」指的是一種「被保護」的感覺。這也就是為什麼女人偏好身材高大、資源豐富的男人。

這不是偶然,因為在某種程度上,這些特質象徵的是一個有能力保護她的男人。



不過很多男人誤解「安全感」,他們以為女人要的是一個肯聽話、不花心的男人。
所以他們矯枉過正,對女人必恭必敬,有求必應,也不太會拈花惹草。

但他們不明白的是,這種過度服從的行為看在女人眼底就是「弱」

女人測試男人的原因不外乎是: 

 ‧看你喜歡她的程度有多少; 

 ‧看你肯付出的極限在哪裡; 

 ‧看你能不能反過來「克制」她。 

  好男人之所以不受青睞,原因就是他們只會「付出」

表面上女人也說希望男人對她們好,結果這些男人腦筋轉不過來,誤以為女人要的就是他們無止盡的討好與犧牲。

矛盾的是,女人真正要的是一個不受她支配的男人。



  重點是,你必須讓她感覺到你是那種不會容忍她「惡劣行為」的男人。
你必須讓她感覺到,如果她真的做得太超過,你是那種「隨時都會走人」的男人。

當你在你們的互動中樹立起這種感覺時,矛盾的是,女人往往會反過來拉住你不放。

  假如你是先天條件平庸的男生,女生會自然喜歡上你的機率本來就不高,所以你當然需要透過後天的努力來彌補你這方面的不足。


人格特質與思考模式的轉變。


這個過程需要時間去醞釀與內化!開始你必須嘗試改變

,或許會感覺有點不自然,但你總不能說他是「裝出來的」吧。
換個角度想,其實這就是學習,由內而外,直到這件事變成自己的一部分。

《壞海豚的故事》

  野生的海豚怎麼訓練呢?海豚很聰明但很壞,吃了訓練師給的魚之後仍然不聽話。

後來訓練師想出一個方法,就是一次給海豚整桶的魚,飽餐後竟然就不再給了。
心慌的海豚驚覺訓練師一百八十度的轉變,開始竭盡所能的來討好訓練師。
逐漸的,牠發現當牠正確的做出訓練師所要求的動作時,訓練師就會賞一條魚給牠。一次又一次的動作後,原本的壞海豚就變成好海豚了。



從剛剛的故事中我們學到了什麼?雖說男女要真誠相待,不過連海豚都必須使點技巧才搞得定,我相信你在追求女孩子的過程中若是使點小手段其實也不為過

這也就是為什麼我很反對死纏爛打的攻勢,因為那大概是最土法煉鋼、最沒有創意的手法。

  提醒你,你的目標在於啟發女生對你的想像力

如果你慣用的是不斷討好女生的策略 ,我建議你適時抽離,以達到以退為進的效果。
因為在你稍作冷卻的同時,女生會開始感到不安,她會開始胡思亂想:「難道他不喜歡我了?他該不會有新目標吧…」但是她不明白的是,當她開始對你產生這些掛念,你的重要性因此提升,緊接著她喜歡上你的機率也將水漲船高,有如連鎖反應一般。


我的建議:

 o不要做什麼事都是以討好女生為出發點;

 o眼神中流露出自信,知道自己要的是什麼;

 o對某些事情有原則,不因女生的在場而刻意作修飾;

 o對美女與醜女在某種程度上一視同仁

 o保有神秘感,不該為了追一個女生就掏空自己;

 o生命中總是有比女生更重要的目標要達成;

 o女生若是做得太過分,隨時走人

 o不持有強制性的觀念,尊重女生的決定

 o不會像蒼蠅一樣死纏爛打!

  為什麼從古至今,那麼多聰明獨立的女性始終不學乖,卻一再被這種「壞壞」的男人所吸引?


新世代的用語很奇怪,今天假設你被形容成「好人」時其實一點也不好。
就我所知,這個用語最常被拿來詮釋的是,一個上衣紮進去,說話客氣,守法守時守規矩,被拒絕N次仍然苦苦等候的癡情男子。

   並不是衣服紮進去不好,但女人的下意識告訴她,這男的一定很龜毛,不然就是乖乖牌,自小就不敢違背父母師長,否則都什麼時代了,連衣服都還穿得那麼拘束。

  而所謂「壞壞」的男人,除了裝扮有型有個性,面對女人時不會扭扭捏捏,懂得跟女

人嘻笑怒罵,言談之間該有的分寸卻又拿捏得宜。他們的處世態度很自然,不會對任何事情過度依賴或過度在乎。


     更不會為了女人癡情等待,因為他們的人格比較自我,甚至偏向自戀,隨時可能走人,這對於平日被男人捧在掌心中的美女而言更具殺傷力,正因為這樣,結果他反而變成被女人追求的那一方。

  而且這種男人散發出叛逆的氣息,換成女人來解讀,叛逆代表的是能力與勇氣「壞也要有本錢跟本事才壞得起來」。

關鍵往往在於態度。



很多人會斷章取義,認為「壞」就是學人家抽菸喝酒吸毒耍#。
沒錯,那是一種叛逆 ,我不否認有些不成熟的女生的確會因此被你吸引。

不過這絕對不會是我的建議。

  我要你培養的「壞」不是在行為上學壞而比較偏向一種態度,一種發自內心的安全感。就因為你對自己很有安全感,當女人在你身上嗅出這絲特質,她們往往會不自主的被你吸引。
因此,當你越是抱著一種「無所謂」的態度,你成功的機率不降反升。

  女人內心最深處渴望的是什麼,這個東西叫做「安全感」!

追女生9大秘訣 


前幾天看了一部電影:全民情聖(Hitch),黑人當紅動作明星威爾史密斯(Will Smith)主演。租這樣的愛情搞笑片一方面是因為我一向還算對威兄有好感(他才智雙全,高中即是高材生,畢業後麻省理工學院捧著獎學金請他去讀,他考慮再三後為了演藝事業而放棄,專心演戲),另一方面這片賣座得很,想瞧瞧它到底那裏好。



看完之後,覺得很有趣,尤其是前半部。可惜結尾嫌太過仙杜拉,比較無力。
  不過,我要談的不是電影內容,而是裏頭講的一些追女性的「高招」。
事實上,他們總結了大約九個要點給諸位男士們,宣稱抓住了其中奧妙,即使是糟老頭如深林在下,都可以釣到美如天仙的名模主播。
深林當然得深入研究了,現在談談我對這幾點的看法,以期承先啟後,造福人類。看倌聽了:



妙招一:記住:任何一個女人都想要陷入情網

不管她告訴你什麼理由:「忙」、「想專心事業」、「要照顧家人」……其實都只是──對了,藉口。

  對於這一點,深林猜想一般來說,可以算是正確的。
誰說自己對愛情免疫,大概都是一時的衝動、不了解自己、還沒碰到心儀的人、或剛剛結束一段令人心碎的戀情。
這一點,相信男女皆然。愛情是人生三大課題之一,任誰都會希冀有一段美麗浪漫的戀愛的。

  但是我們當然也不能忽略凡事都有例外。有些人經歷過極端的童年時期(如受虐),這些人會在行為、情緒等各方面表現得很極端,而且可能陰晴不定。如果碰到這樣的人,你得花十倍的耐心,要有心理準備。


妙招二:任何一個男人都有機會讓一個女人愛上他。

  對於這一點,深林只想說:這是某些男人們一廂情願的想法,或不過是電影的噱頭。
  你想拿「有志著事竟成」或「精誠所至,金石為開」等格言來用在事業或個人成功上,那你鐵定成功;若想用在愛情上,怕你可要失望了也。跟某一個人陷入情網其實牽扯到的因素非常多,而且非常複雜;更糟的是,人類不是理性的動物,在愛情上尤其非理性。


你有可能用一些「方法」讓對方對你有好感(那些方法?看電影參考參考),甚至可能一時和你在一起;然而長久下來,外在內在的壓力遲早讓這段關係破局。
比如說,深林再怎麼神通廣大怕也追不到摩洛哥王妃或瑞典公主,蓋年齡、外貌、社會地位、背景等等差異過巨,小妮子是看不上糟老頭的。
即使我渾身解數,她仍看我是糟老頭,不過是個可愛的糟老頭罷啦,當當朋友或夥計可以,要當白馬王子那是不可能的。

  令人洩氣?也不必。下面我們要簡短討論人們的愛情是怎麼形成的,你也許就不會那麼難過。



妙招三:即使一個美女,直到真正看到一個理想對象,她不會知道自己要的是什麼。

  這一點深林相信是極為真實的;也就是說,它是大多數人的情況。但是為什麼?

深林過去不斷強調,現在又不厭其煩地再次闡明一個重點:有沒有想過為什麼自己(或是看看周圍的朋友)就是喜歡某一類型的異性?有時別人看這個人又呆又酸,可是自己偏偏就是喜歡?或是大家覺得這人條件好,你卻提不起勁?有沒有朋友不喜歡對他好的人,偏偏要跟著那個把他當拖鞋垃圾看的人?因為我們的愛情口味,主要是由童年的早期經驗調節而成的:你的父母或照顧你的人如何和你互動,你又從中得到什麼感覺,這些將形成你對異性和愛情的看法、你如何追求異性、如何處理失戀、如何選擇對象……等等。


舉個例子:曾有個花花公子後來竟吃了香蕉皮,痛苦不已,跑到諮商師那裏去求助。諮商師不斷抽絲剝繭才慢慢了解:這男人小時候是醜小鴨,一天到晚被欺負,更別提交什麼女朋友。他的爸爸,相反的,是一個極男性化的大男人。爸爸一天到晚表現出來的就是兒子「不行」,對他的失望連三公里外都聞得到。更糟的是這父親時常拿兒子跟年長而強壯得多的兩個繼兄們比。


有一次他教兒子游泳,才兩三下便失去耐心,大罵:「現在給我下水!沒給我游到對岸前別想給我起來!」兒子驚嚇之餘,趕忙潛下水去開始游。從水下望上去,父親威嚴的影子正盯著他看。他回憶:「我的肺快要爆炸,可是看著他,我寧可淹死也不敢起來。」
 

上了高中,醜小鴨的他開始變化,變得高大強壯而迷人。
女孩子開始喜歡他,跟他約會。然而兒時和父親互動的陰影深鐫在心底,他開始恐慌地要證明自己。
他的女友一個換一個,在還沒深入感情之前便急著推開對方(因為自信低,不相信自己值得真正的感情),讓對方傷心之餘只得表明分手;而越看他是垃圾的他反而越難割捨(如同父親的鄙視,然而他又潛意識地希望這次可以有不同結果)。
最後他的生活一團糟,感情一片空白,痛苦寂寞。


他的諮商師幫助他慢慢了解自己感情的整個過程,他才能緩慢地走出另一條路。那是一個漫長而艱辛的過程,但幸運的是他能走出來:他終於能和一個女孩建立起長久而有意義的關係,結了婚,有了孩子。

  我要說的是:我們的愛情觀,時常受著過去經驗留給我們的感覺所影響。我們不是在重覆過去的模式,就是在嘗試填補過去失落的空洞。所以你當然不會真正知道自己要什麼;你可能例了一堆條件,結果吸引你的人根本不符合那些條件。


一般來說,這樣的情形不打緊,反正只要找到的是好人便罷。然而你要是發現自己總是掉到一樣的陷阱裏痛不欲生,或根本沒有認真的關係,你也許想好好的檢視一下自己。

妙招四:溝通是60%的肢體語言,30%的口氣

  換句話說,說什麼還不是最重要的,最重要的是怎麼說。你要是彎腰駝背,低頭思故鄉的樣子,口氣又像連自己都不肯定自己,那女孩不會想要跟你在一起── 她又不是在應徵保姆的工作,這樣看起來沒自信的男人怎能托付?據說有研究顯示當男人胸部彎彎頭又愛低下去,女人傾向於有負面評價。抬頭挺胸的自信人女人最愛。



妙招五:她的好朋友對你的意見很重要。她會尋求好朋友來「認證」這段關係。 
  女孩是比較社會型的動物,她們更需要周圍朋友的支持。所以,追一個女孩,你絕不可以忽略她的好朋友,一定要留給她好印象。

妙招六:傾聽並回答她的話。 
  這個妙招,與其說是追女孩的技巧,不如說是人類社會關係的高層藝術。只要你認真傾聽,對方絕對會深受感動。因為一個靈魂需要另外一個靈魂的重視、交流、和認同。


如果你以為傾聽只是「聽」,那你真是大錯特錯。任何一個女人(其實,任何一個人類)都可以在三秒鐘內從你的眼神、肢體、和回應當中知道你有沒有在聽她講,或是只看著她的咪咪想像她裸體的樣子。不要想別的事,專心聽她。這是對她的最大恭維。

妙招七:如果你是害羞的人,就害羞;外向就外向──絕不要裝自己不是的人。
  又一個金玉良言!你以為偽裝不會被看出來?你以為能夠撐多久?與其裝到最後自己噁心吐出來,或難堪地讓對方視破,不如簡單做自己(當然,還是稍微經過包裝一下以突顯自己長處)。



妙招八:第一個吻有決定性的影響。男性先進90%,但留下10%的空間讓女性自己湊上來。
  重點是:有勇氣和自信地主動出擊,但又尊重地留下10%表示注重她的感覺。這個尊重的原則可以用到許多其它方面。嗯,讀者自行體會應用。

妙招九:自信。 
  老話:女人不會喜歡一個沒自信的男人。但是注意:女人也不喜歡一個自以為是的自大狂。要拿捏得恰到好處,當個自信的紳士。
  不過有時深林竟有些困惑地發現:自己努力尊重的女性,她沒瞧我一眼;反而笑她煩她罵她損她的男人她喜歡上去。這只能長嘆千古:愛情實在是非理性也!不通,不通也。



好啦,九大奇招供諸位參考,大家意見如何?有空大家也發表高見或教幾招砌磋砌磋。祝愛情順利!
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愛情公寓也就是Ipair APP,號稱是最受女生歡迎的溫馨交友網站,其實前身是奇摩交友,起初註冊時,想說認識女生聊聊天打打屁,開始的兩年,並沒有跟網友見面的念頭(出身鄉下,也許有點自卑感作祟,怪自己想太多),當時22歲的我,一個認識了兩年的網友,突然跑來台北,要我帶著她到處逛逛玩玩。晚上回到我的租屋處休息,前兩天兩人各睡各的,沒有發生事,直到第三天,姊姊回高雄的前一晚,要我上去雙層床跟她一起睡,國小開始的幻想,終於在此刻實現,也完成我人生的第一次。你要問我表現如何,噯,很落漆就是了,姐姐也沒再見面,有好長時間,我都無法振作,對,就是類似失戀的感覺,畢竟35歲姐姐,是我生命中的第一個女人!





我是一個資訊工程師,多數的時間,都是獨自在網路上工作,在媽媽生病以後,更是蠟燭兩頭燒,身為獨子的我,負有傳宗接代的任務,但是對於年輕的女性的渴望,總是不若熟女有性吸引力,姊姊的性格溫柔,更能滿足我的生理需求。跟大學時候的女同學,約會過幾次,卻始終不來電,平心而論,至今27歲的我,並沒有戀愛的經驗。我來自中部一個鄉下地方,上來台北念書,無聊的時候,會花時間在網路上,譬如520CC的約砲論壇,瀏覽女生的照片,後來才知道,所謂論壇,也只是一群男人在打嘴砲,其實少有女生出現,我的事情在加入現在已不存在的奇摩交友後,才逐漸有了轉機。



交友軟體上面的女性,據說很多是來自於八大行業,或是直銷保險,真正目的在交友或約砲的數量,也許是10分之一。目前為止,兩年的時間,我在愛情公寓,跟1000個女性攀談過,順利取得130個賴的聯絡帳號,我的習慣是先見面吃飯看電影,先後也有40名女性見面聊天,年齡在38歲到55歲之間,當然大家最關心的,有沒有上床的機會呢,老實回答大家,我跟女性先後發生關係的,目前有10位,因為工作的特質,即使在交友這件事,我會建立自己的SOP,要我提供約砲心得給大家參考,其實不認為自己有什麼特殊性,既然姐姐認為作為一個約砲典範,那就一次對大家公開好了。



網路上搭訕女性,最困難的,就是不知要說什麼話題,因為我很愛自己煮菜,就從熟女比較感興趣的家事起頭,上面的招呼語相片,是我自己建置的資料庫內容。根據這五六年的經驗,網路上70%的女性,會回答男生關心她生活上的瑣事,兩人只要打破開始陌生的僵局,慢慢話夾子打開後,自然地就會聊了起來。至於為什麼這麼做?女生對男性,天生有警戒心…