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外遇關鍵報告》其實,結婚後床上躺了6個人



作者:黃惠鈴

童話裡,王子與公主就此幸福快樂,但現實中,一段段外遇情節卻不斷上演,為什麼白頭偕老這麼難?
「一則愛的故事可能有好幾種結局,」一本書中寫道。

可是,外遇呢?大概沒有人熱烈期待自己被伴侶背叛吧?無奈這樣的結局在現實中愈來愈多,「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」的童話,多數人都明白是笑話一則。

台北市政府社會局曾做過一項「90年代全國婚姻外遇現況調查報告」,發現國內有高達四分之一的已婚者擔心另一半外遇。

另一方面,「七年之癢」似乎落伍了。

實務經驗十多年的徵信公司總經理王培勳觀察,以前結婚8年到10年左右,已有一段婚齡的人,才比較容易外遇,但現在受託調查的外遇業務中,不乏結婚才兩、三年甚至一、兩年的新婚夫妻。

而且,外遇者也不全是男性。王培勳指出,以前大部份是女性偷偷摸摸來要求調查老公的婚外情,現在有兩、三成的外遇業務是由男性委託調查老婆是否紅杏出牆。

實踐大學家庭與兒童發展研究所所長謝文宜,專長婚姻與家庭治療。她發現以前較多太太是因先生外遇,不知如何是好而求助,但現在較多婦女是因自己外遇深感痛苦而求援。而女性的外遇對象不見得比老公更帥、條件更好,可能只要比老公溫柔就好。

「現在外遇不是只發生在某種類型的人身上,而是各式各樣的人,」謝文宜觀察。

也許有人會說,婚姻出問題造成溝通不良,才會讓另一半外遇,但美國研究指出,有一半的男性和三分之一的女性坦言,他們有外遇時婚姻狀況美滿。

外遇與婚姻關係不佳、溝通出狀況很有關係,但不必然是因果。「要看發生外遇的配偶要不要做這樣的選擇,」資深婚姻輔導者成蒂指出。

床上躺了六個人?

或許因為外遇背後隱藏許多複雜因素,是個人心理和社會文化交織而成的結果,外遇者被問及「為什麼出軌」時,恐怕也理不清頭緒。

更何況,外遇可能還牽涉夫妻各自的原生家庭,每個人會由生命中觀察到的第一對親密關係──父母之間,學習婚姻經營之道。

有人曾說,夫妻躺在床上,其實不只兩個人,而是六個人——包括夫妻雙方和各自的父母。

曾有研究指出,有婚外情的男性,他的父母或祖輩也曾發生婚外情的比例相當高。另外,從臨床輔導工作觀察也發現,第三者的父親常有婚外情,造成第三者潛意識中抱持「爸爸比較愛外面的女人」、「外面的女人比較能被愛」的想法,因而日後有潛力成為第三者。

可惜的是,很多夫妻不論在婚前或婚後,其實沒有機會分享原生家庭對自己的影響,另一半無從得知配偶在原生家庭學到怎麼樣的溝通模式,徒增許多互動中的誤解。

「如果能分享到原生家庭這部份,夫妻之間能更深入認識,關係也可發展得更穩固,」成蒂鼓勵。

承認代表是失敗者

即使外遇案例有增無減,但許多人一旦遇上婚姻出狀況,還是多半陷於把懷疑、委屈、眼淚往肚裡吞,不敢求援的困境。

成蒂長期在台北市松山婦女暨家庭服務中心帶領「配偶外遇復原成長團體」,協助先生有外遇的太太們走出陰霾。她發現很多人到這個團體後,才第一次對外說出老公外遇,以前根本不敢說,覺得一承認了,自己就是個失敗的女人。

對老婆外遇的男人來說,社會壓力更大。一來男性愛面子,另方面如果家庭不完整,恐落人口舌,被貼上「連家庭都管不好,事業怎麼能成功?」的標籤。

「這個社會對太太有外遇的男性,還沒有很理性的看待,」一位因太太外遇而離婚的中年男子感嘆,同樣是被外遇者,但和先生有外遇的太太相比,太太有外遇的男性較不會被同情,像他跟好友透露時,好友還以「第三者的經濟條件較好,難怪你太太會選他」的態度回應。

不忠是對配偶的最大傷害,外遇是家庭的最大殺手,讓人對美好家庭夢碎,信任幻滅、自信心崩潰,加上又不敢說,情何以堪?許多人只能不斷掙扎。

自我的深沈失落

《外遇的男女心理》指出,受傷的伴侶可能會經歷9種不同的失落感。這9種失落感都是源自一個遠超過失去伴侶的失落:也就是自我的失落。雖然在你看來,自我的失落和其他失落沒有什麼兩樣,但是你的心卻在滴血。突然之間,你感覺已失去自我的:

.認同感
.特別的感覺(例如:被珍視的感覺)
.自我價值感(因為你以自我貶抑與自我懲罰來贏得伴侶的回頭)
.自尊心,因為你不承認判斷錯誤
.控制自己想法與行動的能力
.對整個世界的秩序與正義的基本概念
.宗教信心
.和他人的聯繫
.人生目標,甚至是生存意念

研究顯示,因配偶不忠所受的創傷通常要歷經多年,才可慢慢復原。這些創傷後的反應會使得本來很溫柔的女人變得很憤怒,每天處於混亂、悲傷、震驚中,有高達九成的人因此得憂鬱症。

「她們常形容自己像孤魂野鬼般飄來飄去,」成蒂指出。

有人會變成非常敏銳的偵探,不停搜索配偶可能的外遇證據,查勤、查電話、翻口袋、找收據……每天吃不好、睡不好。這樣的瘋狂期大約至少持續半年到1年。

許多人想盡辦法消災解厄。在復原成長團體裡,不乏妻子花20萬、50萬,甚至上百萬,請命理師作法「斬桃花」,但統統沒效,「如果他不在乎你了,做這些也沒用,」成蒂觀察。不過,她也感嘆,這些都是遭遇配偶不忠的人必經的過程,「不去做,不會安心。」

外遇可能只是逃避

不甘心源於自我的失落,不願當個失敗者。可是,外遇不見得是配偶遇上真愛,很多時候只是逃避。

「外遇者真正愛上對方的是少數,真正會跟第三者在一起的非常少,反而是尋求出口,」謝文宜指出,很多外遇者其實並不想毀掉自己的家。

例如,有些男性雖家庭美滿,但希望在性方面多點花樣,與第三者純粹是性吸引力。

資深媒體人林文義觀察,男人在40歲以前,會為了理想,想找「Miss Right」(命中注定的女性),40歲以後男人逐漸老去,不再年輕,就想找個很年輕的女性,用性愛來證明存在的理由。「一種青春的反射,」林文義說,面對歲月逝去,老男人一旦遭逢外遇,激情會讓他覺得自己還有一個男人的魅力,「這是男人最大的蒼涼與悲哀!」

尤其,男人就像長不大的彼得潘,心中住著一個小孩,有孩子氣的一面,即使成年了仍會故意做些極端的事。明知外遇是火坑,還往裡面跳;或有的男人抱持「在叢林裡的冒險」惹一下的心態,「卻沒想到陷入流砂,拔不出腳!」林文義認為。

於是他的已婚男性朋友中,有人到了晚上想盡辦法編藉口晚歸,或有人費心把妻小送到國外,另外在台灣「包二奶」。有的太太被矇在鼓裡,還直誇先生體貼,讓她享受國外優質的居住環境。

但有的終究紙包不住火。林文義曾在半夜接到朋友的太太從海外急電,哭訴:「原來你們男人互相幫忙欺騙!送出國根本謊言一場!」

謝文宜也指出,有人外遇的背後是因感覺自己的婚姻有問題,但不敢或不知道怎麼跟另一半開誠布公,而以外遇當「求救訊號」,潛意識或明顯地露出馬腳,希望配偶發現,讓兩人有改變的契機。

也有人很想離開婚姻,但另一半似乎沒得挑剔,只好利用外遇來激怒對方;還有人害怕親密關係,跟某個人太接近會緊張害怕,失去安全感,所以在需要親密結合的婚姻關係中,平常無故就會以爭吵不滿等手段,把雙方距離拉開;甚至外遇,企圖扯進第三者(或第四者、第五者……)以三角關係來恐怖平衡他的安全感。

誠實面對自己

關係就像一面鏡子,在互動中,學習了解自己與對方。

結婚並不是為了離婚,每個踏入禮堂的人最初都有夢想盼望。

「愛是沒有理由,沒有道德,沒有律則,也沒有盡頭,」林文義說,他經常反 問迷失在外遇與家庭之間的朋友:「那你的抉擇是什麼?」因為外遇是如此無解,因此只能學會對自己誠實,「否則會心虛!」

他有個已婚男性友人陷於外遇的激情中。這個朋友在一次男歡女愛後,被第三者質問「回家是不是還跟太太做?」朋友被問得覺得自己「好骯髒」。半夜開車回家途中,打電話給林文義,說「找不到回家的路」暫停路邊。

當林文義趕到現場時,對方一見到他,立刻放聲大哭,無助又迷惘。「一個平常不怎麼抽菸的男人,那天卻一根接一根猛抽,」林文義清楚記得。

愛情沒有什麼道理,沒有人對「愛」與「被愛」的想像完全一樣,沒有人可以真正了解你要的是什麼。

在親密關係中,更需要誠實面對自己,想想:我想像中的婚姻關係是怎樣?我希望它滿足我什麼需求?父母之間的關係還有我與父母的關係,如何影響我?……

「我們的心裡多少都有一個孤兒,」與一些受婚外情所苦的夫妻諮商後,謝文宜提醒,與其期待另一半像父母來照顧自己心中的孤兒,把責任交給對方,應該更積極學習如何讓自己當心中孤兒的父母,這樣的關係會比較平等一些。

同時,你或另一半也不必然會遇到外遇的試煉,卻感情更篤。也或者,有一天當愛已成往事,彼此能更釋懷。

自我測驗:我的婚姻美滿嗎?

美國研究婚姻的權威高特曼博士曾指出,要維持穩定的婚姻關係,夫妻之間的互動,愉快跟不愉快的比例,至少要5:1──有5個快樂的互動,才能有1個不愉快的互動。互動愈愉快,婚姻關係美滿。

你的婚姻健康嗎?你跟另一半之間是否有危機?請針對下列由台北市松山婦女暨家庭服務中心設計的問題,

回答「是」或「否」。答「是」計1分,答「否」不計分:

1. 我常覺得我與配偶之間的交談乏味空洞 □是 □否
2. 我們很少有親密的肢體接觸 □是 □否
3. 常不知道他(她)到底要些什麼,他的感受又是如何? □是 □否
4. 常會覺得夫妻兩人面對面,不知如何單獨相處? □是 □否
5. 我恐懼行房 □是 □否
6. 我們之中常有人覺得委屈? □是 □否
7. 與伴侶吵架時我很少去了解他(她)生氣背後的理由? □是 □否
8. 我們不能分享彼此覺得興奮或愉快的事情? □是 □否
9. 我們之中常有人一回家就盯著電視不放? □是 □否
10. 常處於激烈的爭戰中? □是 □否
11. 常生病? □是 □否
12. 常常會有提防伴侶的感覺? □是 □否
13. 彼此對對方的愛沒有信心? □是 □否
14. 很多事是為了義務而做? □是 □否
15. 伴侶不在身邊時,會覺得較輕鬆自在? □是 □否

●0~4分健康的綠燈:

你們的婚姻品質不錯,也許偶爾有小摩擦,但只要你們願意共同經營,婚姻生活會愈來愈美滿。

●5~9分緊張的黃燈:

你們的婚姻就像拉緊的弦一樣,緊張不安。

建議你仔細探討你們的婚姻問題癥結在哪?你可以參加各類相關課程或閱讀相關書籍,並澄清你們之間的互動模式、彼此對對方的期待,以及這樣的互動方式對你們的婚姻有何影響?

澄清問題後,才能進一步改善雙方關係,提升婚姻品質。

●10~15分危險的紅燈:

你們正為了婚姻付出嚴重代價,你可能正陷於傷心痛苦、沮喪、心情低落、身心俱疲,甚至企圖自殺的惡劣處境中。

建議你立即向外尋求專家協助,或利用專業心理協談機構來諮詢,儘速處理你們的婚姻問題。

外遇危機處理的迷思

外遇事件爆發後,不管外遇者或被外遇者都將承受巨大壓力,為了彼此更好,《解析婚外情及其指引》一書建議,應避免犯以下幾個陷阱:

×只告白部份真相而非全部?應完整告白真相。
×在面臨危機之際試圖做重大決定?暫勿做任何重大決定(例如,離婚與否)。
×將情緒問題以理智來解釋,要求合理化?著眼於情緒處理,將你的感覺擺在優先,其他的婚姻或婚外情或配偶等,次要考慮。
×以為非離婚不可?別以為非離婚不可。大部份的婚外情不至於直接導致離婚,儘量給自己足夠的時間思考。
×想找人評評理,當做打手?你需要的是能提供資料參考的益友及替你著想的親人,過於批判或偏執的成見對你並不利。
×嘗試超越痛苦與恐懼,一副滿不在乎的樣子?重視你的恐懼與創痛,不要壓抑。
×未曾將危機化為轉機?藉此機會學習與配偶交談,坦誠溝通彼此的需要,婚外情是可以解決、共度的難關。
×不給自己充分的時間化解?快刀斬亂麻只會讓人剪不斷理還亂,可能付出更高的代價。

另外,被外遇的一方更要特別注意這幾個陷阱:

×緊盯第三者不放?最大的隱憂是你們不檢討婚姻關係的缺點,反將箭頭指向介入者或婚外情,阻撓重建關係之路。
×對外遇事件不能斷念釋懷?你應該轉個方向自問:我現在的內在感受如何?
×想辦法報復或以牙還牙?報復的結果可能是無可挽回的絕路。
×時機未成熟就無條件地原諒?通常至少需要一兩年時間,充分解決因外遇問題而浮出檯面的婚姻危機,重建信任後,才可能真正原諒與寬恕。

長期輔導被外遇者的成蒂更建議,暫時決定留在婚姻的人,可以先訂一個自己的人生計劃,設定經濟、個人、孩子等目標,例如開始找工作、回學校進修、或找法律諮詢等,把生活重心從配偶慢慢轉到自己身上。

她輔導過的婦女中,有人經過一段時間重新認識自己後,清楚自己要的是什麼,而決定離開婚姻,即使先生想回頭。也有人最後明白自己在乎的是的經濟、物質環境,只要先生持續供應她衣食無缺,對先生外遇反而無所謂了,甚至一笑置之。另一些人較幸運的是先生願意結束婚外情,重新建立關係,結果反而為婚姻帶來新的轉機與學習。

得知配偶外遇後,第一步就是要好好照顧自己,接受混亂、悲傷、震驚、瘋狂等反應都是正常的,「要去污名化、去病態化、去羞恥感跟去失敗感,……完完全全經驗這些情緒,慢慢它會平靜下來,並且從中找到意義,」成蒂提醒,這是漫長的復原過程。

第二階段是幫助被外遇者把理性思考的能力帶回來。例如,有人對要離開婚姻或重建婚姻依然矛盾,猶疑不決。或很多人因為會有創傷重現的經驗,沒辦法理智生活。

成蒂建議,被外遇者不妨把困擾自己的事寫下來,沈澱一下,看看哪些是自己多疑,哪些是真的,一來不至於太容易情緒爆發,再者也不用一直憋在心裡,壓抑情緒。

因為外遇的傷害實在太大了,被外遇者可以適時尋求專業的輔導人員協助。


文章出處:康健雜誌76期



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我是一個資訊工程師,多數的時間,都是獨自在網路上工作,在媽媽生病以後,更是蠟燭兩頭燒,身為獨子的我,負有傳宗接代的任務,但是對於年輕的女性的渴望,總是不若熟女有性吸引力,姊姊的性格溫柔,更能滿足我的生理需求。跟大學時候的女同學,約會過幾次,卻始終不來電,平心而論,至今27歲的我,並沒有戀愛的經驗。我來自中部一個鄉下地方,上來台北念書,無聊的時候,會花時間在網路上,譬如520CC的約砲論壇,瀏覽女生的照片,後來才知道,所謂論壇,也只是一群男人在打嘴砲,其實少有女生出現,我的事情在加入現在已不存在的奇摩交友後,才逐漸有了轉機。



交友軟體上面的女性,據說很多是來自於八大行業,或是直銷保險,真正目的在交友或約砲的數量,也許是10分之一。目前為止,兩年的時間,我在愛情公寓,跟1000個女性攀談過,順利取得130個賴的聯絡帳號,我的習慣是先見面吃飯看電影,先後也有40名女性見面聊天,年齡在38歲到55歲之間,當然大家最關心的,有沒有上床的機會呢,老實回答大家,我跟女性先後發生關係的,目前有10位,因為工作的特質,即使在交友這件事,我會建立自己的SOP,要我提供約砲心得給大家參考,其實不認為自己有什麼特殊性,既然姐姐認為作為一個約砲典範,那就一次對大家公開好了。



網路上搭訕女性,最困難的,就是不知要說什麼話題,因為我很愛自己煮菜,就從熟女比較感興趣的家事起頭,上面的招呼語相片,是我自己建置的資料庫內容。根據這五六年的經驗,網路上70%的女性,會回答男生關心她生活上的瑣事,兩人只要打破開始陌生的僵局,慢慢話夾子打開後,自然地就會聊了起來。至於為什麼這麼做?女生對男性,天生有警戒心…

網路第一句話該說什麼才會得到回應?

首先 你必須要知道 在Skout上的女生們 只要稍有姿色


每天當她打開訊息時
至少10個不同的男生密她


而根據後來與我出來聊天的女生們所說
平均10則訊息中 有4則是當面就問要不要約(砲) 5則是意圖明顯的訊息(ex 妳好 我想認識妳 之類的)


因此 雖然你的競爭對手非常多 但是他們並不強
外表好看的男生 通常手腕不高
往往直接約 or 直接透露意圖


而這正是一般女生所討厭的


請你想一想 一天中有多少則這樣的訊息 就算是外表不錯的男生又怎樣?
除非你外貌真的是她的菜 不然是無法用這種直接的方式開場的(但少數人例外,如 JC Albert)


原因很明顯 大多數女生仍是靠感情及直覺的動物 即使外表在她們眼中也佔有一定比例
但是在一堆跟你一樣好看 甚至更好看的男性競爭者的圍繞下


你很難光用帥氣的照片+充滿意圖的開場白讓她願意回妳


Skout開場白範例


這次我們直接上三個對話範例


請思考這三個開場白的共同點是什麼
再往下看


這樣你才會進步


對話一


情況:她的自我介紹欄位上寫說 受夠一開始就想約砲的男人了






對話二


情況:她有一張吐煙的照片









對話三


情況:她的地標在屏東





請想想 這三種不同的情況下
所講的開場白


有什麼共同點?


至少想到一個
再往下看


Skout開場白守則


你已經看完 3 個對話範例
也已經嘗試想出其中的共同點了


我想你應該發現
我所使用的開場白並沒有多麼特別
就像一般朋友間的對話


但卻都可以自然地和女生們聊天



這是為什麼?

根據正常的社交力學 我們整理出Skout開場白守則如下



無意圖
與她有關
不讚美外表或任何膚淺的東西
不要讓精蟲佔據你的腦袋
用間接的方式開場
牽動起她的情緒(非負面情緒)


以上是所有Skout上的女生都會認同的守則
其實 仔細想想 這不就是任一個擁有正常社交能力的人都知道的嗎


但是 事實就是這麼違背直覺
畢竟 大多數受到傳統文化及色欲影響的男人們
已經無法用正常的態度去面對那些擁有美麗臉龐及傲人身材的美女照片了(不論真假)


所以 你要做的 不是超人 只要當個正常人就可以讓大部分女生願意跟你聊天了(當然你的照片還有自我介紹也要寫好 這部分會在我們的教學書當中)
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